Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6251.

Муж после с@кса сидит у компьютера. Подходит жена.
- Что тебе, любимая?
- Да я бы хотела попасть в интернет.
- Так я же тебя не снимал!

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.
могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.

Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!

- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Диалог мужа и жены:
-Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
-Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд....
- А мусор выбросишь?
-Нет!!! Только не это!!!

Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

"Новое химическое оружие" - "Виагра газ"! Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогу передвигаться ползком!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же вы делаете?
- Ми тут делаем обpезание.
- Почему же у вас на вывеске часы висят?
- Молодой человек, не морочьте мине голову! А што бы вы хотели, чтобы там висело?!!