Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 62.

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

— Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? — Противозачаточную таблетку. — Что ты, внучка, зачем тебе? — Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5—ую?

— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее—синее! Деревья зелёные—зелёные! И как же здесь просторно! — Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто—нибудь на тебя наступит!

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Просыпается мужик с бодунa после бурной пьянки: — По комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит нитка. Мужик: — Хоть бы липтон, хоть бы липтон...

— Скажи что—нибудь приятное.
— Однажды человечество вымрет.
— Уиии.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? — Сейчас в стране кризис, а на бабу все—таки на одну морковку меньше уходит.

Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж: — Давай станем Друзями!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. — Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын. — А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: — Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: — Гарри, что ты такой мрачный? Что—то случилось? — Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. — Понимаете, — говорит Гарри. — Эта скамейка покрашена...

— Хотел подкатить к одной девушке, но постеснялся. — Заговорить? — Выйти из дома.

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. — Скажите, поручик, а как делают пушки? — О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.

Джейн Псаки: — Я беременна. — Поздравляем, Джейн! А кто отец? — Не знаю, надо посоветоваться в офисе…