Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6198.
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну, уж нет, спасибо!!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди
Hа соpевнованиях "Кэмел-Тpофи" победил укpаинский экипаж на обычном "Запоpожце" без двигателя. Как объяснили споpтсмены - так его легче толкать.
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Обществу защиты животных задали вопрос :
- Кто умнее - кошки или собаки?
- Конечно, кошки !
- Почему ?
- А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами ???
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Мент останавливает машину с затонированными окнами.Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит:
-А ну дыхни!...
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.