Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6195.
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна
из них надевает семейные трусы. Вторая
спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Современные работодатели должны включать в соцпакет бесплатный Wi-Fi в корпоративном сортире.
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня
любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.