Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 619.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. — Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольную под ногами.
США. Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас... Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм... По—моему, я голубой...
— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. — Почему только одну? — Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. — Но во вторник они почему—то заканчиваются.
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
— Прикинь! Шел по улице и какой—то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! — Ну а ты чё? — Ну я остановил, извинил...
Мне иногда на мой телефон какие—то люди звонят и спрашивают: — Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!? Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: — Выгружайте.
Муж будит пятилетнего сына в садик: — Вставай, я поехал на работу. Жена: — А я поехала в командировку. Сын—Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло: — А я поехал спать..
Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? — Я Сергей, и я бухал. — Достойно. Поаплодируйте, Сергею.
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платить будешь?
— Буду кормить.
— Согласен!
— А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?.. — Есть. Называется: — 100 долларов за литр бензина.