Внук приходит к деду:- Дед, завтра у нас в школе собрание - посвященное героям Великой Отечественной войны, нужно зайти бы - расскажешь что нить героическое!! (а Деду какое там героическое - всю жисть по тюрьмам и лагерям)
-Ладно, говорит зайду - так и быть - раз уж внук просит.
Приходит дед в школу - встетили его как героя - с барабанным боем, галстук на шею повязали.
Просят рассказать какой нить случай из боевого прошлого!
- Ну что рассказавать, детки - разное бывало! Вот помню как то было в 43-м - я в танке - командиром- подбили мы одного фрица, другого, а тут по нам как зарядят! Горим в общем . Весь экипаж - через верхний люк - не выходит никак - через водительский - стреляют сволочи! Ну мы тогда через нижний - ан нет - и там МЕНТЫ!! Обложили гады !!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6188.
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п.дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п.дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п.дарас банкир, с.ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п.дарасом станешь???
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга,
на балконах Гиви и Араджан.
Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе ,козёл, занавески подарю, а то у
нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: aнeкдoтoв.nеt — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
Письмо из Налоговой инспекции:
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев.»
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.