Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6168.

У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня, бл@ !

Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку с пивом.
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...

В тундре разбился самолет с золотом. Чукча нашёл золото и всё спрятал. Началось расследование - переводчик спрашивает чукчу:
- Куда ты дел золото?
Чукча отвечает:
- Не скажу!
Переводчик снова говорит:
- Если ты не скажешь где золото, тебя расстреляют.
Чукча отвечает:
- Золото закопано за юртой.
Переводчик переводит:
- Расстреливайте, но где золото спрятал, всё равно не скажу!

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п@@@а...

Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была."

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

- Во время с@кса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
- А мне, что ты уже умерла...

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
- Моя нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
- Моя тоже с@@а, но не знаю, какой породы.

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

риехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .