Еврей обращается к раввину: — Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 616.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел—смотрел и спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? — Естественном. — Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую. — Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Жена спрашивает мужа: — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — В такую жару?..
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: — Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: — Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. — И вода кончилась? — Вода была, но было не до купания!
Врач пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Ну, я не поджигал.
Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.
Идет урок физкультуры в грузинской школе. Учитель, такой волосатый Кацо, говорит: — Дэвочки, сэгодна ми будэм крутить хулахупы, чтоби бил стройный красивый фигура. Одна из учениц: — Учитэль! — Што? — А мнэ хулахуп не налазит! Кацо так пригляделся: — Пэрсик, иди дамой, нэ порть фигуру!
Синоптик диктует секретарше прогноз: — В воскресенье небольшой дождь, температура… — О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. — Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться.
В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент. Ему говорят: — Покажите слона. Он выворачивает наизнанку карманы и говорит: — Хобот вытаскивать?
Неуверенные в себе люди часто переспрашивают, ожидая утвердительного ответа. Да ведь?