Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6155.

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали,
сейчас рухнет !
- Что !!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите
комнаты обоями.

Вычитал мужик в одном навороченном руководстве по сексу, что женщина во время интимной близости должна кричать, стонать, и т.д. и т. п. Он к жене :
- Слушай Мань! Мы с тобой пол жизни прожили, а ты даже не пискнула подо мной. Так нехорошо, давай-ка это дело исправлять.
Ну все, пошел у них " процесс" однажды. Он ей:
- Ну давай кричи!
- А что кричать-то?
- !!!!?????
- Ой денег нет, денег не-е-ет!!!!!!

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.
Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь."
Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь
. Поднимается, табличка: "Вовочка".

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз п@@сать вылезал.

Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит: — Милый, я беременна!!! — Б@@@ь! И ты тоже?!!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорёт:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой.
Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься с@@сом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.