Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6151.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Я приму тебя таким, какой ты есть. Морг.

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах
заметно выросла цена на кубометр соли.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Вопрос армянскому радио: Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся, как пчелы?
Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.

Сидит старый бендеровец на могиле своего сына и плачет:
- ой сынку, сынку, я тоби шо моло сала слав чи шо, моло грошей высилав, я ж тоби кожну нэдилю горилку слав, а ты шо прыихав до дому и скал мэни - Ну здравствуй папа!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще ч@@н есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил ПОСЛЕ!!!

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...