"Надо зайти в аптеку", - подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6145.
...Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!
- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю с@кс!!!
Из заявления о изнасиловании:
"Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!"
Мама:
— Виталичек, сыночек, полежи спокойно возле мамы, поговорим, пообнимаемся, мама так соскучилась...
Сынулька (6 лет):
— Мама, ну что ты как маленькая... «Полежим, поговорим...» Вот, рожайте себе девочку, обнимайтесь, целуйтесь, говорите и скучайте, а я уже взрослый, и меня пацаны во дворе ждут...
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"
Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!