Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6142.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит: - Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда. Один из жителей отвечает: - Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить ‘Ага!’, то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Прибежал как - то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?