Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6133.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Вот это БЕССОННИЦА
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он,
оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет
её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь.

Балеро подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось,и говорит мол ну помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно, она ему мол тоже додумался, ну да ладно подсобила, поддр""ла, а сперма в руке осталась...Пляшут они значит на сцене...у балерины сперма в руке и начинает она кружится, кружится, кружится, туту сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача...
Скрипач:"Кажется на меня кончили..."
Дирижер:"Ну правильно, играешь как ПИЗ@А,вот на тебя и кончают..."

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы самый обычный пидор!!!!

- Любимая, знай: если что, ты смело можешь на меня рассчитывать!
- А если это "если что" - норковая шуба, то уже можно начинать
рассчитывать?
- Пожалуй, в таких сложных расчётах наверняка концы с концами не
сойдутся. Но, если что, то запросто могу сводить в зоопарк для того,
чтобы ты вволю налюбовалась на этих милых и забавных зверюшек.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

-Гражданин Гагабидзе,почему Вы изнасиловали гражданку Иванову?
-Она мне понравилась)))
-А гражданку Петрову?
-Она мне тоже понравилась)))
-Ну,а Сидорову?
-И она мне понравилась!)))
-А почему Вы всё время улыбаетесь?
-А вы мне тоже нра-а-авитесь!))))))

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@@аться, вовсе не обязательно жениться!

Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - это раздвинуть ей ножки.

- Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
- Б&$#ь.
- .....???????
- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый
месяц ее жарил!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.