Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6104.

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь
его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахр@н с его проблемами.

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с@ка?!..

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Гаишник - блондинке:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот она я - третья слева в тёмных очках!

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что у вас в деревне не трахаются что ли?
- Трахаются. Но так что бы кожа слезала.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия с@кс@м?
- Дорогой, я уже вернулась!

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

мухик приходит к врачу и говорит:
-доктор,у меня проблемы:с женой плохо живу,дипрессия...
доктор:
-а у вас давно был секс с женой?
мужик:
-подождите секунду...
звонит по телефону:
-лена,а у нас давно был секс?
жена:
-а кто это говорит?

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

Программа "Время", или новые приключения Путина!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.

- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!