— О пепси блю—ю—ю—ю, я так тебя люблю—ю—ю—ю—ю! — выл Дед Мороз, размахивая бутылкой. — Голубой, голубой, не хотим играть с тобой! — спели в ответ маленькие дети. Утренник кончился.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 610.
— Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
— Упс, извините, вырвалось...
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники, и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, то это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг. черники.
Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод выпить.
— На Западе уже слышны предложения отобрать у Украины Евро—2012 за приговор Тимошенко аналогично бойкоту Московской олимпиады за оккупацию Афганистана. — Эта мера оказалась слишком грубой и неэффективной. А вот тогдашний опыт массовой поставки западного оружия и раздачи среди "афганцев" может оказаться вполне актуальным....
— Пап…помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк??? — Папа обещал — папа сходил!
В роддоме разговаривают два младенца: — Слушай, я мальчик. — Откуда ты знаешь? — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу. — Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.
Вовочка приходит из школы и говорит маме: — Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал. Мама вместо ответа—хрясь ему по затылку. папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка: — Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала. — А какое это слово, сынок? — спрашивает отец. — ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами: — О доме надо думать! О доме!
Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену: — Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.
Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил. — Ну как вышли замуж. — Да.спасибо. — А голова не болит? — Нет, теперь она болит у моего мужа!
— Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница..
— А эти идиоты назвали это флагом!!!
Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.