Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 61.
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — А что ты читаешь?
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД: — Лейтенант Сидоров, ваши документы. — Пожалуйста. — Нарушаем? — Ну... — Наша дисконтная карта есть?
Лучшая похвала — критика идиотов.
Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом: — Как это так ты нас сделал? Где ехал? — Да я в метро ехал. — ??? — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.
Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких—то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся стук в дверь: — Хто там? — Вах, это я, Карабас—Барабас!! — Ва—ах, баюс, баюс!!!
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг! Радуйся!
— И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа... Она обкурилась и гонит...
Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
Встречаются два грузина. — Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт! — Это как, мужчина с мужчиной? — Нет! — Женщина с женщиной? — Да нет же! — А как? — Я и я...
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: — У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: — Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что—то детское. Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: — Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? — Радуйся, что ты не Микки Маус.
Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.
— Рабинович, одолжите мне сто рублей. — У меня, к сожалению, с собой столько нет. — А дома? — Дома, спасибо, все в порядке.
— Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд. — Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед. — Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами): — А я уже дома...
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.