Блондинка, она как пробирка: — С одной стороны тупая, а с другой дырка.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 609.
— Что ты делаешь? — Готовлю питательный салат из ежей. — Ты серьезно сейчас? Из ежей?! — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.
— Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. — Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего! — А вы с какого этажа бросали?
Понедельник. Утро. — Так—так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. — А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. — А как ему принимать это? — Принимать будете вы.
Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: — Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: — Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке — нары! Судья поднимается и говорит: — Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: — А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.
Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу: — Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова! Папаша сыну: — Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?
Едут два сотрудника КГБ в купе поезда и рассказывают политические анекдоты. Первый: — Подожди, я только кассету заменю. Второй: — Ничего, потом у меня перепишешь.
В трамвае. Контролер: — Молодой человек, что вы там имеете? — Не что, а кого, — обижается рядом стоящая девушка.
Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как всё течёт и изменяется, то захочется утопиться.
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: — Золотце, а как насчёт кофейку в постель?.. — Не—а, с чего это вдруг? — А за красивые глазки? — Не—а... — А за целые зубки?
Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц. — Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.
Заходит Феликс Эдмундович:
— Владимир Ильич, к вам ходоки...
— Откуда, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из—под Саратова.
— К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору: — Молодой человек, что вы так мигаете? — Сигнализирую, что мои знания на исходе.