Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6070.
А Юра Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой…
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм-
- двухтонные авиационные бомбы-
- фронтовой бомбардировщик-
- системы залпового огня Град, Смерч-
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!
-"А сейчас дети мы проверим ваши творческие способности, продлите фразу-"Ессли б я имел коня"
Вася-
"Если б я имел коня,
я б поил его три дня"
-"молодец, садись 12"
Петя-
"если б я имел коня,
я б кормил его три дня"
-"У тебя стих слишком похож на Васин, садись 6"
Вовочка-
"Если б я имел коня
это был бы номер,
если б конь имел меня,
я б наверно помер"
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь.
"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Сидят два мужика один говорит:
- Эх бабу бы...
- Дык, у тебя же жена есть.
- Ты бы еще маму вспомнил.