Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6055.

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: "С наступающим, Василич!".
- Я что, баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная...

– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками...

Бежит по лесу лось. Видит- сидит волк и колется.Он к нему:
-Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:
-Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
-Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
-Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно