Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 605.

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

Солдатский эталон красоты девушки: "Девушка достойная он*низма!"

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

— Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ ! — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

— Слышал, на взятке поймали замминистра Минприроды? — Неужели в свете борьбы с коррупцией при Лукьяновской тюрьме уже открыли курсы честных чиновников?

Чем позже помоешься вечером, тем чище будешь утром.

— Говорят, в аэропорту Борисполь уже негде ставить частные самолеты депутатов. — Украинскую землю они уже поделили, теперь взялись за небо.

— Блин, похоже я поправилась.
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90— 120 —176 — как у снеговика!

— Подруга,ты где колготки порвала? — Наверное, за танк зацепилась... — ЗА ТАНК??????????? — Да тот,который на погонах...

Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: — А она у тебя была?!

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. — Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. — Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно. — Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку—то вашей норковой шубкой прикроем...

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! — Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Не берут грех на душу два вида людей: святые и те, у кого он неподъёмный.