Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6049.
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
Маленький мальчик заходит в ванную комнату и застаёт отца за рукоблудством.
- Пап, а что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю, иди в свою комнату.
Мальчик ушёл, но через какое-то время отец услышал крик из его комнаты, бросив своё занятие он влетает в комнату и видит рыдающего сына.
- Что случилось?
- Гномика раздевал и одевал пока эта падла мне в глаз не плюнула, ну так я ему головку и откусил.
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
Загадка про ми@@т: и девки сыты, и целки целы.
Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?