Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6046.

-Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
-Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.

- Офицант, мне литр водки и тарелку манной каши.
- Кто же водку манной кашей закусывает?
- Я собираюсь напиться, а чем блевать, мне все равно.

Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал
установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из
новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени.
Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот
метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать
pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты
пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение.
- Пpимкнуть штыки! - подал он команду.- Впеpед на мишени! Это ваш
последний шанс!!!

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

1 января не только год рождается и такой он молодой, но и многие люди заново рождаются, что не могут ходить по улице и целый день ползают по своей квартире.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Деловая переписка — это когда вместо: «П@зд@ц, вы тут все поох@ев@ли», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.