Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6034.

Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Петька с Василь Иванычем от белых убегают на лодке.
В друг у обоих ломаются весла, Василь Иваныч говорит: "Петька, гребем х№%ми"
Через пять минут Василь Иваныч:"Ух вода-то холодная"
Петька:"Ух дно-то шершавое"

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Зять с тестем работают шахт рами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъ мнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в обморок.

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти.
- У меня не стоит, доктор.
- Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием.
- У меня плохо стоит, доктор!
- Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
- Что это такое, никто не хочет мне помочь!
- Ну, что случилось?
- У меня не стоит!
- А Вы что, трахаться сюда пришли?!!.

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать.
- Папа, я не хочу спать,- капризничает сын,- пусть слоники побегают.
- Поздно уже, сынок, ложись спать.
- Нет не поздно, пусть побегают, пусть!
- Ну что с тобой делать! - в сердцах восклицает капитан.
Выходит из дома, заходит в казарму:
- Рота, подъем! Тревога! Газы!!!

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
- Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты … шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
- Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один - другому:
- Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за ч@@н, дергает его и говорит:
- Первая, вторая, третья, задний ход...
Второй:
- Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит:
- 20 литров 76-го, быстро!

Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно
остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители
были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
- Пётр! Зaкрой воротa! !