Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@@ сосать или компот варить?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6032.
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадёт кнопка поделится!
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".
Охотник с помповым ружьем приносит домой сразу фарш.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Идёт Вини-Пух,навстречу ему грустный пятачок.
-Чё ты такой грустный?
-Да вот яйца потерял!
Вини-Пух (про себя)я тут и думаю откуда у совы новые серьги.
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.
Для мужчины с@@с – как голод. Если его не
пускают в дорогой французский ресторан, он
идет в Макдональдс.
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, тр@@@ет кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, тр@@@ет кого-то там, приглядывается - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где Вы?!! Я за@@@лся искать вас!!!
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...