Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6030.
- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, сдохнет он у нас...
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Если во время разговора по мобильному телефону подпрыгивать 900000раз в секунду, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой мобильной связи, что обязательно скажется на сохранности ваших внутренних и внешних органов. Для телефонов стандарта GSM1800 риск увеличивается вдвое.
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.
Однажды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a женщины всe стeрвы и с@ки?»
И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a женщин из них дeлaeтe вы!»
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу ч@@ на колени и думаю, думаю..
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
Идет партизан слышит кукушка:
-Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Из за дерева летит граната
-Eins...Zwei...Drei.....
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!!
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!