Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6029.
Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
-Сынок, ты что? Курил?
-Нет! С чего ты взяла???
-Да от тебя сигаретами пахнет...
-А... Это... Да, курил, курил...
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка, неужели так больно было?
-Не-е..., мам, совсем не больно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Диалог двоих в чате:
-Признаюсь, я Дева.
-Что, честно?
-Не. по гороскопу.
-А мой муж козел.
-По гороскопу?
-Не, честно.
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязне!?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!