Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт:
(д) - щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут.
(ж) - Меня зовут Оля.
(д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) - Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6014.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи:
- "Ну тогда поехали смотреть квартиру".
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.
Турист в Москве спрашивает девушку,стоящую у гостиницы:
"Вы говорите по английски?"
"Мало", отвечает она, улыбаясь.
"Как мало?" он спрашивает.
"Двести долларов ...".
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Приятель звонит в службу подключений Триолан:
- Алё, оператор Света, слушаю вас...
- Девушка, здравствуйте, это компания ТРИАНАЛ?!...
- пауза, пауза, .... короткие гудки...
Приятель без задней мысли , злой, звонит второй раз:
- (сквозь смех) Але, оператор Света, слушаю вас...
- Девушка, это компания ТРИАНАЛ?!...
- ........ БХААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааа аа, Парень, это компания Т Р И О Л А Н! , а не ТРИАНАЛ, разницу чувствуешь???
- БЛ@!
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род- раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.- готовка, уборка, стирка - ж.р.- компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!