Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6010.

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает
боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на
себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить
такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать?P.S. Завтра на дежурство...

Маленький Вовочка смотрит как папа красит потолок. Рядом стоит мама и поучает мальчика:
-Смотри, Вовочка и учись. Как вырастешь, папе помогать будеш!
Вовочка удивленно:
-А что, он к тому времени не докрасит?

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"... Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем...

Вовочка написал на доске: "Маша - дура". Приходит учительница и говорит:
- Три раза скажи, что Маша - не дура, и извинись.
Вовочка:
- Маша - не дура? Ма-а-аша - не ду-ура?! Ма-а-а-а-ша не ду-у-ура?!! Ну, извини-и-ите!!!

- Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Это другое дело.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пи@@ра! и, б@я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

- Cынок, смотри какая вкусная кашка, давай скушай ложечку за папу...
ну пожаааалуста!!!!.... тогда за маму... не вредничай!!!!! ну хорошо, хотя бы ложечку за бабушку... слушай, сын ,давай закусывай - мать прийдет, двоих попалишь!

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Во Францию под Новый год завезли какую-то особую дурь. Их всех попёрло в Россию.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.