— Доктор, — говорит супруга восьмидесятилетнего старика, — я вам звоню по поводу моего мужа. Дело в том, что любовные утехи причиняют ему боль в пояснице. — Любовные утехи в его возрасте? — удивляется медик. — Видите ли, доктор, дело в том, что, когда он проводит по часу возле замочной скважины, наблюдая за шалостями нашей бонны с ее любовником, он долго потом не может выпрямиться от боли...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 601.
— Янукович все—таки подписал закон о пенсионной реформе. — И где мы возьмем столько спасибо жителям Донбасса?
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий: — С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: — Что находится на 47—м объекте? Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: — Мы не знаем, что там находится. Ведущий: — Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
Исмаил с Зухрой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Зухра: — Ой мама... Исмаил: — Узнала, да?
Андрюша идет с мамой из сада: — А мне в саду сегодня почему—то дали половину яблока... — А другим, что ли, по целому? — Нет, всем по половине. — Значит, так положено. — Как это положено, если я могу целое съесть!
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. — Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. — Ну что выучили английский? — Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Чтобы что—то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит: — Внимание! Начали! Дети: — Я вишенка. — Я апельсинчик. — Я долбоёб. Режиссёр: — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! — Я вишенка. — Я баклажан. Режиссёр: — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: — А что я такого сделала!? — Вы что, не видели двойную сплошную полосу? — И что это значит? — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!
— Дай—ка, почитаю: Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятни—ца, 24 декабря — пятница... — Это что, ежедневник? — Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
В Одессе приезжий спрашивает горожанина: — Вы не подскажете, где здесь можно покушать? — Это я—то не подскажу?! Короче, слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки — увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из—за печки: — Не ври!
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. — Нарцисса, можно тебя на два слова? — Да, конечно. — Авада Кедавра!
На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: — Ну, что будем делать в такую погоду? — У меня есть идея, — говорит она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...