Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Еб@ть меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6008.
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ Ч@@Н" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.
Водка губит народ. Но и народ её не щадит
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунн@@@нгус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за@бал!"
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я с@ка...
- А ты что?
- А я ему, что он пе@@раст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!
Рассказали мне анекдот.
- А знаешь, я прохожу психотренинг.
- Какой?
- Ну когда я слышу анекдот, который я знаю, то вместо слова "баян" я говорю какой-нибудь комплимент рассказчику.
- И что?
- Прическа у тебя сегодня классная.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.Потерявший терпение профессор кричит:
- Да вы же осел!
И обращается к одному из ассистентов :
- Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.