Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6002.
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
У дилера (валютного) спрашивают:
- Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
- А мы покупаем или продаем?
Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Hе знаю. Hапойте.
- Лица желтые над городом кружатся...
Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? ".
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"