Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6000.

Спорят американец, француз и русский кто больше пьёт...
А: - Вот я вчера нажрался...Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете как напился что приехал на чужой машине!!!!
Ф: - Вот я вчера нажрался...Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете как напился что любовницу домой привёл.
Р: - Это всё хуйня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, хуй стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюет, а у меня такой сушняк что я даже "Кыш" сказать не могу!!!!

- Эй, ведьма, ты чего тут вертишся вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!..

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,
по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол.
Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога
(вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки
аспирина и горячую вaннану на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало.........

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровый бугай.
Студент:
-Жену имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Детей имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Домашних животных имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Пожалуй, я пойду…

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

Хочется и колется. Это ежи знакомятся.

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Мужчина громко на всю аптеку:
- Дайте пожалуйста мне презервативы!
- Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо
- Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо!

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...