Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 60.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть... — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

В больнице: — Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. — А что случилось? — Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. — И это Вам мешает? — Да! От его крика я просыпаюсь.

Волк оделся в козу, подкрадывается к семерым козлятам: — Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, покушать принесла! Козлята из—за двери: — Эй, парень, ты чего врешь, мы ее только что за бухлом отправили!

Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.

— Ты че такой дерзкий?
— Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

После свадьбы жених признается невесте: — Прости, но я плачу алименты двум детям. — Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: — Я как раз на двоих детей получаю...

Вовочка: — Мам, а почему все называют меня скунсом? Мама: — Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.

Разговаривают две матери. — А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.

Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.

— С какой скоростью нужно ехать, чтобы не оштрафовали?
— Лучше всего 170км/ч. Если меньше, то могут догнать...

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется? — С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

Вход в операционную систему только в бахилах.