Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5969.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…

Старый заслуженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пришли. Смотрят - там где прорвало полная траншея воды и куча фекалий ( :-) )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныряет под воду. Через некоторое
время выныривает и орет молодому: "Ключ на 10", тот подает. Еще через некоторое
время: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говорит, "сделал",
стряхивает фекалии и поучительно добавляет: "А ты смотри и учись, а то так и
будешь всю жизнь ключи подавать".

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь ? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь ?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Годы Великой Отечественной войны
Русские летчики постоянно проигрывают воздушное срожение немцам, Катастрофическая нехватка летчиков, собираются Генералы и решают, самолетов хватает, будем сажать на них зеков
Через какое то время от самых элитных воздушных сил немцем не остается практически ни одного самолета.
Гитлер вызывает к себе Главнокомандующего с докладом о сложившейся ситуации.
Тот докладывает: Раньше в эфире было все понятно седьмой, седьмой прикрой я атакую, а сейчас слыш зема бубновый вые@ся, встань на шухер я этому фраеру х@й на винт намотаю.

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось
Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и
убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по
натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на хуй с
тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное
Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало
беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким
говном...

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааа-о-о-о-оооо, да ну, ну все капец...
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади