Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее. — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: — Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 596.
Есть женщины, которые хорошо пекут, а есть — просто допекают!
Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. — Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!
— Не знаю что подарить подруге на 8 Марта? — А когда у нее 8 Марта?
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: — Давай—ка выпей 50 грамм для храбрости!. — А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: — Суп несоленый! — Господи, заговорил, заговорил!!! — Да я всегда говорил. — А что же ты молчал все эти годы? — Да просто все нормально было.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: — Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: — Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Умение еб*ть мозг самому себе называется "совестью".
— Мы гнали врага до самой границы! — А дальше?! — Не смогли: — Загранпаспортов не было...
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! — Да, Люся, это будет жопа... — Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает: — Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает: — Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать—то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?
Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.