Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5955.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Фокусы или женщины.
В нашей жизни, каждый день мы сталкиваемся с новым выбором. Одеть с утра футболку или рубашку, заказать в кафе чай или кофе... выучить новый фокус или провести время с девушкой. Как быть увереным в том, что ты сделал правильный выбор? Нужно взвесить все за и против. Давайте рассмотрим ситуацию на примере фокусов и девушек.
Преимущества фокусов:
- фокусы не едят из твоей тарелки
- фокусы не обижаются
- фокусы можно менять ежедневно и они не ревнуют
- вы можете одновременно тренировать 5, а то и 7 фокусов
- фокусы дешевле
- фокусы реально дешевле
- если ты недотренировал фокус до конца, он не считает тебя неудачником
- друзья не будут тыкать в тебя пальцем, если увидят твой фокус на фигасебе.ру
- с утра фокус не смотрится хуже
- закон позволяет тренировать фокусы, которым меньше 14 лет
- некоторые фокусы, которым больше 50 лет, по прежнему выглядят не плохо
- фокусы не залетают
- не стыдно показать друзьям некрасивый фокус
- фокусы не нужно спаивать, чтобы сразу всё получилось
- можно сколько угодно пялиться на другие фокусы
- фокусу не нужно каждый день желать спокойной ночи по смс
- у фокусов не бывает критических дней
- фокусы никогда не опаздывают
- фокусы не сплетничают о других фокусах
- фокусы доступнее
- фокусы не читают смски в твоём телефоне
- сайт с фокусами не надо закрывать, когда заходит мама
Преимущества девушек:
1. Сиськи.
P.S. и как логично следует, чем больше размер груди девушки, тем больше преимуществ. Выбор за вами! =)
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...
Муж приходит домой после полуночи изрядно пяный. Жена его встречает тирадой враз, типа "ах ты сволоч, ты где щлялся, опять пяный вернулся среди ночи". Он:"Тише, тише дорогая, я еще не вернулся, только за гитарой зашел"
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Решили поставить эксперимент на сообразительность. Взяли алкаша и обезьяну. Запустили в комнату обезьяну, а там стол, стул и под потолком банан висит. Обезьяна прыгает, но не может достать. Тут голос откуда то:
— Думай.
Обезьяна на стол залезла, прыгает, но опять не достает. Снова голос:
— Думай.
Та стул поставила на стол. Залезла,схватила банан и сидит ест. Заводят алкаша. Только вместо банана, пузырь с водкой. Алканавт давай прыгать. Не может достать. Опять голос:
— Думай!
— Че тут думать, прыгать надо!
Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.
– Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть!
Ему:
- Так, а почему нос разбит?
Мужик:
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты что, дерево ведь виртуальное?
- Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."
Обед, народ сидит трескает пельмени, подхожу, спрашиваю одного :" Витя, ты что не русский?"
- Почему это?
- А фигали ты пельмени без хлеба ешь?
все переглядываются, молчат, и потом смотрят в край стола, где сидит и уминает пельмени, с аппетитом откусывая от здорового куска черного хлеба самый русский человек в типографии, Рашид Мухаметдзянов!
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса: - Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.