Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5944.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие- при первом удобном случае, умные-два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие-с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие- за деньги, умные- когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие- Камасутру, умные- медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие- не верят мужчинам, умные не верят ни кому.
Хорошие девочки плачут от огорчения, плохие- пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие- умеют сделать заказ, умные- сидит на диетах.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие- матерным, умные- своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как обязанности, плохие- как к развлечению, умные -как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие- презерватив, умные- губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные -по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не бывает.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!!

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.

- Семa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за
мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...

-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
-Покурить трaвы и по@@aцa.
-Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельнотей.

Решили выпить русский (Р), амереканец(А) и француз(Ф). Русский из под стола ящик водки достал, выпили, начали друг перед другом хвастаться: А: Мы, американцы, новой истребитель изобрели! Самолет-невидимка! Никто не может засечь! С такой техникой мы скоро станем хозяевами всего мира! Ф: А у нас, французов, самые красивые женщины! Одна краше другой! Идешь по улице и любуешься! Таких нигде нет, мы с ними постигли все любовные тайны! Р: Да, мужики, это вс круто, а у нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются! Американец с французом переглянулись, решили, что русский уже пьяный. Тут русский второй ящик водки достает, снова выпили, снова давай друг другу рассказывать: А: Да, ребят, наш истребитель очень крутой, но иногда русские зенитчики нас засекают, ну это все пустяк! С таким самолетом нам вс не почем! Ф: Ну я тоже немного приврал, наши французские женщины очень красивые, но иногда попадаются русские бабы, которые могут тягаться с нашими! Но это все ерунда, по общему количеству у нас самые прекрасные дамы! Р: Да, мужики, это вс круто, а у нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются! Американец с французом опять переглянулись, опять решили, что русский совсем пьяный. Тут русский третий ящик водки достает, снова выпили, снова давай общаться: А: Ребята, я вам соврал! Простите! Эту ебу*чую невидимку все засекают, все сбивают! Русские МИГи в сто раз лучше! Кучу бабок угрохали на создание этого самолета, а проект провалился! Ф: Друзья, я тоже вам наврал! Наши бабы-то красивые, но как макияж снимут, так это кошмар какой-то! Такие страшные!!! Русские женщины в сто раз лучше! Р: Б*я, мужики, я вам тоже напиз*ил! У нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются, но у последнего лапка свисает!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! !