Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5940.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире- я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:
- Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.
- Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату.

- Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.

Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат.
Девушка: — А давай поженимся?
— Давай!
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, а почему ты молчишь?
— Да кажется, я и так лишнего сказал...

Сын спрашивает у отца.
ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает? Для кого бабушка а для кого и теща.
Подай еще патронов.
Ответил папа.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

Вопрос Кремлёвскому радио:
Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье,
то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

- Вчера я еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну, и как?! Тебе, наконец-то, удалось избавиться от него?

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои г@нд@ны!

...Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
- Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
- Вась,- затягиваясь сгиреткой, - ты посмотри на нас, кому нужны ?!

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!