Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5937.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нет

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

Продает грузин апельсины, а срать хочет просто в корень, но неоставить же апельсины - украдут. Тут подходит блондинка и интересуется ценой апельсинов:
- "По чем апльсинчики?"
- "Па двадцат пят рублэй, дэвушка, забэрай всэ!"
- "А по 20 дадите?"
- "Давай по 20, толка пабыстрэй!"
- "А за 15?"
Грузин уже ели здерживает напор, - "Ну, забирай за 15!"
- "Вот если за десять, - заберу все!"
- "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... - Апэлсины па двадцат пят рублэй!"

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Сидят блондинка с парнем и она его спрашивает:
- а откуда появляются дети?
- ну а ты как думаешь?
- ну по моему их находят в капусте...
- где?
- в капусте!
- где-где?!
- В КАПУСТЕ
- где????!!!!
- В КА-ПУС-ТЕ!!!!!!!!
- ....где?...
- В п@@де!
- ну вот, а ты говоришь "в капусте, в капусте"...

Военные - тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается:
стройбат - в доску
моряки - в рубку
снайперы - в мушку
танкисты - в бронь
летчики - в штопор
артиллеристы - в дуло
ефрейторы - в лычку
офицеры - до звезд
генералы - в лампасы.

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Парень девушке на улице:
-Девушка, девушка, можно с Вами познакомится?
-НЕТ!
-Девушка, девушка, ну хоть номерами обменяемся?
- Отвали, сказала же нет.....
-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не ест!

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- А что то их не видно??
- Значит хорошо гоняю!