Идет по улице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит: кули ты тут с гусем шастаешь он %лядь уже всю улицу засрал %лядь не пройти не проехать.Наркоман подумал долго и говорит мусору: а вон голуби они же %лядь тоже всю улицу обосрали.Мент:голубь это птица мира.
Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5928.
Светит, но не греет? – Открытый холодильник.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Простое правило. Научился говорить — значит вырос,
научился молчать — значит поумнел.
Лежат в постели муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду
Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!
- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров - Ковыряние золотым "паркером" в носу-
- Обгрызание ногтей на своих пальцах-
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника-
- Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши-
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!"-
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя-
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера-
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него-
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера.
Презервативы Mack-3 от Gilette.
-Вы делаете одно движение, они делают три!
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.