На уроке географии учительница пытается втолковать ученику—первокласснику, как находить часть света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: — Впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 591.
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: — Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике: — Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!
— Почему ты пьешь водку через соломинку? — Врач мне посоветовал держаться подальше от рюмки.
— У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели. — Ну, так куда ж без этого... — Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"
— Будет ли воровство при коммунизме? — Нет, все разворуют при социализме.
Мюллер — Штирлицу: — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. — Она, что кричала "мамочка" на русском? — Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!
Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит: — А вы что, вермишель съели? — Да — Так там волосинка была…. Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек: — А—х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ……
Гость — хозяину: — Сема, ты сидишь на моей шляпе. — А ты что, Моня, уже уходишь?
Быть перфекционистом ужасно.Ты либо делаешь хорошо, либо никак. Поэтому у тебя в доме либо срач, либо все идеально вылизано.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.
Прибегает Петька к Чапаеву: — Чапай, а сколько стоит атомная бомба? — Ну, примерно, миллиарда два! — Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!
Зять (задумчиво): — Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже? Тёща (с сарказмом): — Не дождёшься, зятёк! Зять (возмущённо): — Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.
В муравейнике, чтобы продвинуться по карьерной лестнице, нужно попробовать много кислого.