Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5900.

-Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?..
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается...
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку
еще больше, не помогает.
Она улыбается и еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот
раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что
мы, по меньшей мере, друзья.

В пpачечной. Клиентка:
- Посмотpите, что вы натвоpили !
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо выстиpанные белые кpужева.
- Кpужева ?! Это была пpостыня !

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие.
Американцы говорят:
- вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
- а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Звоно к ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл@дь, может!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет.
Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.