Кто ответит за косяки рыб?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 590.
Танечка—бармен делится с подругой: — В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.
Это стенограмма реальных радио—переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий? — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?! — Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Х*ясе, завидую тебе.
— Сколько вы спите каждый день? — спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище. — Это все зависит... — уклончиво ответил сын. — Зависит от чего? — От тем лекций и от того, кто их читает.
Карлсон, который живет на пособие по безработице.
— По сведениям Минюста самой коррумпированной сферой в Украине является образование. — Действительно, не дашь профессору на лапу и не купишь учебник за 647 гривен — отключат свет знаний.
Путин — Лужкову: — Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков — Путину: — Пьют...
На сентябрьском съезде партии власти в России дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со съезда отправятся на войну с народом.
«Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.
— Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера. — Конечно, — отвечает юная бухгалтер. — Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте — я к вам сейчас приду.
— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока—Кола. Можно я выпью? — Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: — В армию — годен.
Из телефонного разговора: — Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам — Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ—ЧЕ—ГО!