Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 59.
— Наши с тобой отношения как презерватив.
— Такие же прочные?
— Нет, слишком долго тянутся.
Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал. — Ну что, мышь, жить хочешь? Мышь, игриво: — Смотря с кем! — Тьфу — б...! Есть противно!
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: — Пап, прибей мне гвоздик. — Что, запал на Мальвину? — Ну папа, прибей мне гвоздик. — Что, с Мальвиной уже все так серьезно? — Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
— Хе—хе, у нас катер—водомет с джипом столкнулся — Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. — Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Я выжил, только выжив из ума!
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Разговор в Берлине: — Говорят, русские женщины очень привлекательны. — Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой—то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет: — Во имя Тевтата, что ж вы делаете? А римлянин к нему поворачивается и говорит: — Французов.
У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.
Слыхал, Ивана посадили. — А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? — Не... Брат у него три года как сидит...
У нас, у врачей, есть всего два желания. — Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Встречаются два клитора.
— Говорят, у тебя в последнее время что—то с эрекцией не в порядке?
— Не верь! Это все злые языки...
Знакомятся двое: — Как тебя зовут? — Анастасия. — Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? — Ира.
Инструктор по прыжкам с парашютом: — Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!