Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5875.
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продаётся на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но ещё не вышедший - по 150. А только что задуманный, но ещё не отснятый продаётся уже совсем дорого - по 200 рублей.
После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.
Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:
"Не поверишь, у меня такая ж*па ... ".
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Стоит наркоман забивает косяк,к нему подходть мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и убивает наркомана.
Попадает наркоман (Н) на тот свет , у него БОГ (Б) спрашивает,как он сюда попал
Н : Стою я косяк забиваю , а ко мне подходит мент
Б: НУ и ...
Н:мент говорит выкень , а говорю нет. Ну он меня и убил
Б: И все что ли
Н: да
Б: ну ладно ты парень нормальный я тебя назад на землю отправлю
Н: (думает) КЛАСНО !!!
ГОД СПУСТЯ НА ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ СТОИТ НАРКОМАН забивает косяк,к нему подходть опять тот же мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и только хочет его убить как вдруг:
М: я ж тебя в том году убил , как так ты живой !?!
Н: да у меня там на небе есть друг он меня назад на землю отправил
М:ни фига себе ! а ты не можеш ему сказать чтобы он меня на 5 лет назад отправил я там мог бы звание получить
Н: легко
МЕНТ УБИВАЕТ НАРКОМАНА И ОН СНОВА ПОПАДАЕТ К БОГУ
Б: опять ты !?!
Н:да
Б:что случилось ?
Н:да вот слушай у меня там на замле один кореш есть ему надо бы на 5 лет назад отправиться , можеш помоч ?
Б:конечно какие проблемы ! Вот иди прямо там на право потом опять прямо и там увидеш такой больгой колокол
Н: ну и че
Б: ну и вот сколько раз ты в него удариш на столько лет твой кореш попадет назад понял ?!?!!!
Н: ПОНЯЛ
БОГ ЖДЕТ НАРКОМАНА , КОГДА ОН ВЕРНЕТЬСЯ НАЗАД
ПРОХОДЕТ 30 МИН. - НЕТУ
ПРОХОДИТ 1 ЧАС - НЕТУ
ПРОХОДИТ 2 ЧЯСА - НЕТУ
УЖЕ ПОЛ ДНЯ ПРОШЛО НЕТУ
БОХ ДУМАЕТ НАДО ПОСМОТРЕТЬ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ
ПОДХОДИТ А ТАМ НАРКОМАН СТОИТ ПО КОЛОКОЛУ БЬЕТ И КРИЧИТ :
С*К@!!! В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная дикоративная крыска.... они садятся напротив женщины с ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
- мама, а кто это такие?
- это панки...
5-минутная пауза....
- а кто такие панки?
- это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он п#дор.
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит:
- Может выпьем чего?
Она:
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
-Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она:
-Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она:
- Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она:
- Что теперь?
Он:
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все не могу я при такой погоде!