— Блин, жрать так охота. — Мммм... съешь меня, дорогой! — Мне жирное нельзя. — Урод, ненавижу тебя.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 585.
— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. — В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает: — А кто буду мухлевать – будем бить по наглой рыжей морде.
Мама зовет сынишку с балкона: — Вовочка! Поpа домой! — Мама,ну можно еще чуть—чуть? — Hу ладно, по чуть—чуть, а потом сразу домой!
Профессору права на лекции задают вопрос: — Что такое бигамия, и как она карается? — Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
На заборе слово «МЕЛ». Боюсь даже думать, чем оно написано…
— Доктор, какие первые признаки сифилиса?!! — Ну—у, появляется шелушение, покраснение… — Ну Слава Богу!!! А у меня просто почернел и отвалился!..
МВД сообщило, что презервативы с изображением Януковича, которые раздавала оппозиция во время своих акций, оказались просроченными, а вот сам Виктор Федорович остается годным к употреблению.
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! — Что это на него нашло? — Забыл снять их, когда ванну принимал...
ДИПЛОМАТИЧЕСКАЯ СТРЕЛКА — Почему на саммите "Восточного партнерства" кресло Президента Украины оказалось рядом с пустующим креслом Президента Белоруссии? — В свое время, чтобы не оказаться рядом с Кучмой, гостей саммита рассаживали не по английскому, а по французскому алфавиту. А в этот раз — в честь Януковича гостей рассадили по фене. — Это как? — Отдельно старые западные паханы, отдельно новые восточные шестерки и отдельно украинские и белорусские бес предельщики, которым всё до фени...
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там: — А Пельше—то того, пора замену искать. Сам себя не узнает... — Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?. — Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: — Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал: — Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше...
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Встречаются двое. — Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — А мне не везет. Все старухи, да старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Женя, 4 годика: — Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? Я: — В русском языке нет слов «Отсюдова и дотудова». Он: — А докудова есть?