Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5848.

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

- Девушка, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Друг - другу:
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

- Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!

Приходит мужик домой и видит на столе начатую бутылку вина, Два бокала... Спрашивает у жены:
(М) – «Кто был?»
(Ж) – «Да кум приходил»
(М) – «И что же вы делали?»
(Ж) – (неуверенно) – «Ну, вина выпили...»
(М) – «А он тебя не целовал?»
(Ж) – «Ну, поцеловал...»
(М) – «И куда он тебя поцеловал?»
(Ж) – «Ну, в губы...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «В шею...»
(М) – «Потом?»
(Ж) – «Ну в грудь...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «Да в пуп...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «В коленку...»
Тут прилетает жене от мужа смачная плюха - «Сколько раз говорить, не перескакивай, когда рассказываешь!"

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.