Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
Блондинки, возмущенно:
- Но нас же двое!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5834.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно где-то затерялось.
Он доктору говорит:"Пришей яйцо,любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов:сердце есть,почки,печень, ну, короче, есть все, а яиц нет.Тот подумал и зашил НР картофелину,подходящую по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом и говорит:
-Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.НР глаза округлил и говорит:
- А я- то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?!
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...
Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему,
где что лежит.
- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы,
а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, спрашивает:
- Поручик, Вы что, хотите меня распять?!
- Можно и раз пять... Или шесть...
- Поручик, как Вам не стыдно! Что Вы имеете ввиду?!
- Что имею, то и введу...
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?