Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5825.

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
- Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
- Ну приведи пример.
Деньщик:
- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!!!

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следующий к окулисту!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Как-то была у врача и случайно услышала разговор врача и девочки.
- Ну чё, сиськи растут? Ты только спать не ложись!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его другом в постеле.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, б@@дь!!

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: – Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!

Мужик приходит к врачу.
Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"