Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5800.

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
– О, тетя Хая в лифте застряла.

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

Маленький мальчик пришел с мамой на пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
- Мам, а что это у дяденьки?
- Пи@@, - невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и он спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя?
- Х@й! - отвечает дядя.
- Да? А мама сказала, что пи@@.
- Пойди и скажи своей маме, что зажралась!

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Мужчина, заигрывая:
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.

Отец заходит в детскую проверять, спит ли сын
- Спишь?
- Нет
- Завтра весь день в углу будешь стоять.
- УРААААА! В школу не пойду!

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает . А вот что касается их мужей — это таки да — "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!